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你是我最痛、最遗憾的过去(1 / 1)

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赵雨点成为前夫的第一天,回到家里后,我发现月经来了。

驀地忆起生日时许过的愿望,我蹲在浴室,克制不住潸然泪下。

我曾甜蜜的对着赵雨点买给我的蛋糕偷偷许愿──

「神哪,送一个小宝宝来我和赵雨点身边吧。」

让我留住,我深深爱着的那个人。

我想不顾一切留在他身边。

我跟爸爸妈妈说,我们离婚了,以后不会再来往了。

他们露出欣慰的脸,抱住我,不断重复:「这样就好、这样就好……」

他们说,甄甄,你会遇到更好的、更适合你的人。

真的吗?

我还能再次相信吗?

为什么你们有权利爱我,却剥夺我自由爱人的权利?

太不公平……

后来几年,我没再见过赵雨点。

我已经不再数算,我几岁,赵雨点几岁。

开车上下班,从不会经过自助餐店。

爸妈似乎也没跟他联系了,屋簷下,那个名字成为我们禁忌的话题。

他们脸上逐渐展露笑容,重拾往日风采。他们觉得我也是。

是吗?

我笑着,坐在梳妆台前,眼睁睁让两行清泪从镜子里那个女人的脸颊无助滑落。

爸妈又开始为我操心。

他们怂恿我,多去外面走走,去认识一些好的对象。

我幽幽说,我离过婚,谁会要我。

他们大感意外,不停劝说:「这年头,离婚是多么普遍的社会现象。我女儿这么漂亮,个性这么好,自己努力工作挣钱,无不良嗜好,哪个男人敢嫌弃?听爸妈的话,假日别老窝在屋子里,多跟同事啊朋友出去,吃吃饭逛逛街,别在这么美好的年纪活成一个孤独老人。」

我叉起一块鸡肉,凝视着金黄酥脆的它,落寞的说:「其实离婚真的没什么,我知道。」

爸妈欣喜频点头。

「只是……」我哽咽起来,「我还爱着那段我死去的婚姻里,那个全天下对我最好的男人。」

我爱着我的前夫。

我已经没有办法前进。

圣诞节的前一天,我独自走访教堂,观赏点灯仪式。

电视上说,过几天会有寒流。

然而我心里,这几年一直是严冬。

脖子裹着一条老旧围巾,拢紧大衣回到车上。

再回望一眼曾许过心愿的圣诞树,唇边噙着一抹意味深长的笑,我发动车子,驶离触景伤情之地。

倪甄甄今年几岁,赵雨点几岁?

我们已经几年又几天没有见面?

回家途中,天空飘起毛毛雨,雨刷尽责的挥去挡风玻璃上的水。我把车开到河边停下,降下车窗,将手伸出去。手心向上,承接水液。一滴一滴,沁凉入骨。

雨点,雨点。

你是我最痛、最遗憾的过去。

拨开围巾,恍着神来回抚摸锁骨上那颗泪珠似的坠鍊,我鼻头一酸,趴在方向盘上,车内跟着哗啦啦下起滂沱大雨。

农历年前,我坐在客厅,看着电视吃瓜子。爸妈从外面回来,看我一眼后,互相推搡着,最后是老爸被踹了出来,神情怪异走到我面前,塞给我一张红帖。

「有空打开看看吧。」他侷促的说。

我草草瞥过一眼,看见新郎名字后,沉默地将喜帖收了起来。

妈妈向爸爸招手,两人窜进厨房去。

只剩下我一个人了。

望着电视失神,迟迟没有勇气再将它打开来看一遍。

新郎是赵雨点。

呵……

他要结婚了。

去见赵雨点的前一天,我咬着被子闷头哭了一整夜。

这大概,真的是最后一次,我的眼睛为他下雨了。

滴答,滴答,心碎的声音。

我再也没有资格,为赵雨点哭泣。

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