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j，你好啊

我也和你一样，忙起来的话就会把一些不够重要的事情拖延在脑后。没关系，如果你很忙，不用每周都给我写信，但我会一直期盼你的来信。

看到你的来信总是让我很高兴，能听到你说一些有趣的事情和观点更是让我一天都充满愉快的心情。我很赞同你父母对你的看法，你确实是一个与众不同的孩子。你总是很宽容的对待别人，尽管你说恨着你的父母，可是依然会去努力的修复这段关系，是一个非常有勇气的举动。

我很羡慕你可以这样做。

有些时候很难理解父母到底需要什么样的孩子，比如你的父母想要普通的孩子，看到你和普通孩子不一样的地方就会向往普通，而别的父母又向往特别的孩子，他们拥有普通的孩子，眼睛却希冀着孩子是特殊的。我并不觉得你父母所说的那些奇怪是奇怪的事，他们只是没能有耐心去接触真正的你，然后胡乱的下了一个奇怪的定义为自己的没有耐心作为开脱。

你的内心在我的眼睛里，就像是花朵一样温柔，细腻。还记得第二次来信的时候吗？你说你对人类是没有信心的，不抱希望的。可是随着我们的通信日渐增多，我从没见过你真正对人类失去过信心。你只是对人类不抱有提前的设想而已。

我曾经有过一段非常困顿的时光，说起来有些难以启齿。我的母亲对我说，不要怨恨世界，一定会有值得的事情。年纪尚小的我叛逆的，一意孤行的怨恨着世界为何让我出生，出生之后又为何设置了这么多坎坷。我羡慕那些生活优渥，尽得宠爱还不知珍惜的同伴，后来又遇到了很多不值得信任的人，我当时真的非常灰心丧气，恨不得抢到核密码直接炸掉整颗地球。就如同你信中说的那样，亿万个不值得拯救的人生存在地球上，为什么不干脆去死？

失去希望的我游荡在这里，一日复一日的如同行尸走肉一般生存着。如果你看了那个时候的我，恐怕都不敢相信。直到我长大了，遇到了一位女士，她温柔的抚摸着我，不管我多少次露出不信任的面孔，她都一如既往的和蔼的善待我，一日复一日的，不求回报的融化了我的内心。我开始学会相信别人，交了许多不错的朋友，变成了现在你看到的样子。

我很羡慕你经历了这么多伤害之后，并没有像我当时那样失去对人类的信心，依然相信着人类。尽管你总是说你并不相信人类，你恨着你的父母，你自己不值得拯救……你只是用这样的包装将自己的内心裹起来，退缩在安全线内，防止再度被伤害。

不用担心，不管你是否真的是我想象中那样，我都很高兴你能成为我的朋友。不要害怕，你不会伤害到我。

我很期待你每周的来信，在和你讨论这些观点与书籍时，自己也得到内心的平静与和解。

你呢？也和我感受的一样吗？

那本书我买到了，可惜要下周才能送到我的手里，无法和你及时的去探讨这些读后感。虽然也同时买到了电子版，但是就像是有什么仪式一样，我想手里捧着这本书，触摸着书页的粗糙脉络，闻到新书特有的味道，坐在某个地方花上一两个小时去认真看。和你讨论这些感想，如果用电子版，就像是弹琴表演穿着去酒吧的短裙一样不协调。

不过看书真是一个累活，可能很久没有看书了吧，一边看书一边思考让我看书的速度慢了下来。以前这样看书，明明觉得很轻松，现在这样看书，只觉得很累很累，累的有时候看完书就会困倦。

你喜欢芭蕾舞吗？我最近在看《胡桃夹子》。我一直非常喜欢这个童话，所以听说大剧院有了这个的芭蕾演出立刻就去看了。不过我是看不出那些专业的东西啦，什么挥鞭转转了多少圈啊，踢腿跳有多轻盈啊……技术当然决定了演出精彩程度，但是在我这种附庸风雅的人眼里可能还是更关注音乐和舞蹈本身吧。毕竟就算你转了九十六圈，我也数不出来，看不出来，和转了六十圈的看起来也没差，都像是一只打扮漂亮的糖果陀螺。

很喜欢芭蕾的tutu裙，真的很像精致的陶瓷娃娃，打扮漂亮的小糖果一样。非常满足少女心。

你说你家猫和别人的与众不同。那确实啦，没有两只猫咪是一样的，有的猫很喜欢黏人，有的猫喜欢被人黏。可能你的猫咪就是很喜欢人类对她撒娇吧。你父母说你的猫咪很像你小时候，你呢？会觉得它像你小时候吗？你会有一种终于找到与众不同的同伴的感觉吗？

欣赏你不原谅父母的决定，我很赞同你这个决定。很多父母都觉得自己生来就有被子女原谅的基础，这不是天经地义的事情吗？为什么不被原谅这种事放在陌生人身上就是没关系的，放在子女身上就无法接受呢？当你说你想要父母学会不是道歉就能得到原谅的时候，我想你一定是有许多得不到道歉的瞬间。没什么的，不要因为他们是你的父母就要有所不同，如果把你父母对待你的方式拿去对待朋友或者陌生人，恐怕早就被当成无法深交令人厌恶的人吧？

我不会劝你要学会宽容，也不会劝你离开你的父母。人生本就有许多无可奈何的事情，父母是你人生