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04:妈妈(下)(2 / 4)

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当下我没有回应,他也没有强迫我回应,只是请求我给他一次追求的机会然后就走了。

那天晚上我躺在床上翻来覆去却还是睡不着,并不是因为被他喜欢而觉得兴奋到无法入睡,而是思考自己的所做行为究竟是哪里出错了。

为什么不是游子晴?

忽然之间我觉得有些恐惧,但却说不出是因为什么,只是躲在棉被里希望这一切只是一场梦。

但是到了週六,游子晴没有出现,才让我意识到一切的现实。

游子晴再也没有来补习班,或许在那一天,她那积极主动又有些傲慢的个性,即使告白失败了,却还是想做最后挽留而跑出去追刘彦廷,但却在某个街上看见我们在一起时,也许她便是在那个时刻意识到自己被背叛了,然后怨恨起我来,所以她才不再出现。

我想原因大概如此,即使她在那时误会了,但之后的一切却是如她所想。

之后我问过他原因,他说是因为在听过我弹奏那首曲子时所流露出的情感而喜欢上我。

悲愴奏鸣曲的。

「并不是谁弹都能给我有那种感觉,我已经深深的被你所打动。」

刘彦廷的追求持续了一阵,最后我才真正答应与他交往。

内疚只佔了一点,更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完美的人,原以为他其实内里是个浪子只是想交往一下、玩玩而已的那种人,但相处下来后我却发现他并不是我想的那样。

他很温柔又很专情也很善良,他的一切我都比不上虽然说这个比较是如此多馀,但是我的性格已经变得如此扭曲,越是在这么好的一个人身边,我越是感到自卑,有时甚至希望他能够出轨别的女人,也许那样我才能好过一点,虽然那样我可能感到伤心失望,但比起对自己失望是来的好可他从来就不是那种人。

我一直等待,等到要论及婚嫁的那天,他都没有做出背叛的事。

即使婚后他也还是对我很好,甚至在我提出还不想要孩子时,他也没有强迫我,只是一如往常的对我。

没有任何心计和计较,也没有任何谩骂、冷漠人的言语出现,他是这么好的人,好到像是上天故意派来折磨我的人。

我是如此自私的人,如果我不能够只爱自己,我就会被伤害到,这是过去我生存的方法。

但现在出现了一个爱我比爱他自己还多的人,他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧,但他还是没发现到我内心深处的另一面,那个连我都害怕而死死藏住的一面。

但他为我做的已经够多了。

他有一个姐姐,在我们结婚几年后,她就生了一个孩子,一起吃饭时,偶尔会看见他抱着小外甥那副亲暱的模样,他无疑的是喜欢孩子的,每当那个时候我又更加感到愧疚。

我的自私在他的面前化为一抹轻烟,他毫无保留的爱我,我也应该为他做些什么,即使是像我这样子的人。

我改变了心意,即使要承受生育对自己身体带来的负担,也想讨他欢心,当他知道我想要孩子时,他开心的一把抱起我,看他那副开心的模样,我觉得自己做了对的事。

不知道是不是因为上天感受到我的决心,半年后就让我的身体怀孕。

「看来要帮你准备好料的了,你想吃什么尽量告诉我,我会好好把你喂胖点,你实在太瘦了。」

在诊间确认完后他就亲暱的抱住我说,就连医生也告诉我要确实的补充好热量。

过去的梦魘又回来了,好像死死掐住我的脖子般,难以呼吸。

但因为孩子,我还是把那些食物吃进肚子里,然后停止之前做的运动,专心的在调养身体,在那过程里我自然的又胖了起来,有好几次都突然感到受不了而在大家面前跑进厕所哭了起来。

我几乎快忍不住自己想要催吐的举动。

但丈夫却推开门小心的抱住我,他的怀里很温暖,他不断的安慰、鼓励我,让我忍不住安心起来,也因为好几次情绪不稳定,我们去了医院看诊,妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到精神科。

而这也是我第一次到精神科看,因为第一次丈夫陪在我身边,我没有把过去的事说出来,只是在诊间里哭了起来,之后我告诉他想独自去看诊,他就在诊间外等我。

我把以前自己是个胖子而被欺负的事告诉医生,也把自己害怕变胖的事讲了出来,讲出来之后心情好多了,医生也轻声细语的安慰我,不得不说我在那一阵子确实感到松了一口气,但在之后的某天我又情绪失控时,丈夫却说了一句话,又让我跌入深渊。

「不管你是什么样子,我都爱你。」

明明是一句特别窝心的话,我却感到非常悲伤,但又无法说什么,只是一直哭。

我为自己感到丢脸和羞耻,在知道心理医师跟丈夫原本就是朋友关係后就更加确定,是医生把那秘密给洩漏出去。

我不想让他知道过去那个难堪的自己,即使他爱我,我也不愿让他知道。

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