妹妹（273）- 成长都需要伤痛与歷练（1 / 2）

都说怀孕会让女人变笨。像我这种原本就没有什么智商的，不知道是不是有望退化到单细胞草履虫的程度。

生活只剩下最原始基本的需求，自从我不再有强烈的妊娠反应，每天除了吃就只想着吃，身体像个吹足了气的气球，迅速地膨胀。

不，这个比喻不恰当，应该说像个灌满了水的气球，沉甸甸的，压在我两条小细腿上，重心不稳，摇摇晃晃，一到晚上就抽筋。

深更半夜，我又骤然醒来。压在下面的右脚抽筋抽到麻木，略微移动都是鉆心的疼。肚子里的宝宝不安的踢了一下，我的手放在上面，无声地安抚。

做一个母亲，比我想象的要更困难。

孩子还没有出生，已经把我折腾个半死。前几个月的妊娠反应格外的厉害，吃什么吐什么，几乎让我瘦到皮包骨。后来又查出来孩子是单动脉脐带，恐怕她营养不够，于是我只能拼命地吃，而她努力地长大。肚皮上的皮肤裂开细密的纹路，像张密密麻麻的网。

她像是怕我会把她丢给别人自己跑掉，在我的脸上，在我的身上，在我的记忆里，一点一滴地刻画着她到来的痕跡。

行动上的不方便已经是小事，便秘抽筋也稀松平常，我更担心的是以后怎么把她养大。

我的状况暂时没有办法打工，可我又不想全靠强子养我。平日里不上课，我就在附近的公园给来往的人画像。天气好的时候，一天也能赚上个百十来块。

强子不让我去。但我以多运动好生產的理由天天溜出去。最后，他也就随我了。

现在不是为自己的幼稚任性后悔的时候。既然选了这条路，就要走下去。强子不都说了，有个孩子，也许我就能长大了。

成长，都需要伤痛与歷练。即便是惨痛的，也是必经之路。

我在黑暗里盯着窗帘上路灯留下的微弱光线发呆，窗棱划下的十字阴影，像是上帝留给我懺悔的救赎。如果真得有神的存在，我只希望之后的日子，我可以和宝贝平安渡过。

作为一个平凡的女人，我不求事业有成，能够和所爱的人结婚生子就是幸福。可这两样我都做不到。

如今，就连一个陪伴一生的男人，我都不奢求了。

听着身边男人熟睡中平稳而冗长的呼吸，如潮水一波波地袭来。

那是一个温暖的怀抱，强健有力，宽阔结实，可以遮风挡雨，可以依靠沉迷。在暗夜里，于我，有无可抗拒的吸引力。

但我不想再去过依靠男人活着的日子。

强子终于和我同床共枕了，为了半夜能更好地照顾我突如其来的需要。我踹了他好几脚也没能把他赶走。

除了还没有做过那些亲密的事，我们在形式上和情侣夫妻没有什么不同。

但我们都知道，我们之间隔着一层捅不破的窗户纸。他暂时不想去捅，我也不想。

他会在我抽筋的时候帮我揉腿，会醒来帮我盖好踢掉的被子，会在我半夜肚子饿情绪上来无理取闹的时候去24小时开门的快餐店给我买汉堡。

但是除此之外，他从未越雷池半步。

他也是个正常的男人啊，怎会没有欲望。就算我是个孕妇，若他真的要做什么，连医生都说没有关系，而我都已经无所谓了。

没有发生，只有一个原因。我们根本没有走到那一步，就已经跨过男女的关系，走向亲情了。

男人宠一个女人也许是爱，也许是习惯，也许，只是喜欢看女人在甜言蜜语里沦陷。强子不是个玩弄女人的男人，但他也并不如他说得那样爱我。他只是习惯了把我藏在他的翅膀下面，在给我处理麻烦与危险的时候，感受被人依靠被人需要的成就感。

我清楚的知道这些，但女人总是容易被温柔和关怀感动，容易陷在自己想象的世界里做梦。

他每天晚上查看好门窗，给我倒一杯水，掀开被子躺在我身边，探身关灯，和我说晚安的时候，我都会有一种错觉。

如果他是孩子的爸爸，该有多好。

但我知道，那个怀抱不是属于我的。

尤其当我看到他把另一个女子圈在臂弯之中的时候，我就更加清晰的明白这一点。

那是一个不需要去上课的周末，我抱着笔电躲在阳台上涂涂抹抹。

艺术学校的短期课程已经结束。一个老师问我有没有兴趣帮她做些简单的建筑装饰画的设计工作。可以在家赚些零花钱，我当然乐意。不过和强子说过之后，却没有得到支持。他认为孕妇不应该做太多伤脑筋的事，尤其还需要对着电脑修图，他总怕辐射会伤到宝宝。

其实我知道，他是不想要我去辛苦工作。赚钱养家是男人的事情，他是个大男子主义的人。虽然我们现在手头拘谨，他也不愿意我去动卢妈妈给我的那笔钱。在他的心里，那是我「卖身」的钱，他就算穷死饿死也不会动一分一毫。

可是我不能穷死饿死，也不能让我的孩子穷死饿死。揣着一百块自己跑出来，挣扎着生活的一段日子，我早已经懂得，能多赚一