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依稀记得那是高二时候的事。

那是当初那个天不怕地不怕的我第一次感到慌张——

因为我竟然,对一个男人有了反应。

「老师。」惶惶不安地到諮商室找辅导老师,我垂着头犹豫很久,才踌躇着对辅导老师问了出口,「男生是不是,应该就只会喜欢女生?」

因为是男校,所以其实学校里多多少少都有所谓gay的存在。以前我从来不觉得那有什么、反正也没什么好排斥或在乎,但……

我从来没有想过,自己可能会喜欢男人。

「为什么这么问?」老师表情认真而严肃地看我,大概以为我有什么恐同倾向。

我愣愣,然后深吸一口气:「我……因为男人勃起了。」

那个年纪的男生总是喜欢欺负自己喜欢的女生,我也有过那样的经验,国中时候曾经拿着蟑螂追着同班女生满街跑。

我不相信自己真的是同性恋,即使老师不停地告诉我,这也许可能只是一时的迷惘,说就算真的喜欢男生也没什么,本来这样的事情就没什么不对。

但我害怕。

我从来没怀疑过自己的性向,我害怕被厌恶嫌弃,害怕这样的感觉会被唾弃。

我开始尝试各种方法,看过各种片子,甚至连同性恋的也看过。我看那些都觉得噁心,到头来我只发现……我只对那个男生有感觉、只因为他悸动。

或许,我只是那么刚好喜欢上了他。

那天回到家,我做好准备,战战兢兢地假装没事的向一直最疼我的母亲开口问了:「妈,你觉得同性恋……怎么样?」趁着她看电视,我装做无意地问了这样一句。

「怎么突然问这个?」妈狐疑地看了我一眼。

「没有啊,我只是好奇啦……」

「当然是不赞同啊。」妈回答的自然声音里有掩不住的嫌恶,「唉,那种噁心的东西……最好还是别出现在我们家最好啊……」

噁心的东西。

妈说的那五个字,让我打断了所有妄想。一下子像被泼了桶冷水,冷冰冰地醒了。

——我不想成为她嘴里那个,噁心的东西。

于是,我决定把所有的感觉全部藏进心底。我以为,对他的感情,应该会随着时间,随着分离和毕业逐渐淡忘……

可是当我在联谊上看见若晴和他那么相似的气质和眼睛,却毫不犹豫地开始追求她,甚至和她在一起,一晃眼就是五年。

但我却渐渐发现,他们终究还是很不一样。若晴有他的乾净,没有他带着艺术家气息的随性……

我以为,我应该是要忘了。

但当我晨起时终于还是点进他手机,看见了相片集里每个我脸书上的自拍或是合照。昨晚的那句话几乎深深刺痛心脏,我才终于知道,当年的选择,终究还是伤害了他……

原来并不是只有我难受。

「你在看什么?」耳边传来他刚睡醒的乾芽嗓音,何宇铭一愣,发现了我的动作,很快便从我手里抢走了手机,我却看见他眼里的狼狈。

「我……」

「干嘛?」他笑了,却转过了头没看我,声音里满满都是自嘲的讽刺,「觉得我很噁心吧?」

我却彷彿有根刺哽在喉咙里,没办法说出半句话……

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