有时就那么简单（1 / 1）

午休的时候，心里不宁静，不知道为什么总在想一些乱七八糟的事，莫非是因为英子的表白？我努力说服自己绝对不要因为这个，但我还是无法安静地睡上一会。

父亲刚坐上去南阳的火车，我在想父亲这辈子的辛酸与苦楚，在想父亲走过的不平凡的人生之路。爱，是自私的，但父爱是无私的。

最近这段时间我一直没能专心学过习，我无法原谅自己，我又无法改变自己，我只能一次次地给自己找理由。我知道有目标是对的，连续松懈了半个月的我简直无法面对自己的“崇高目标”重大，没那么容易就考上，别人都不比我笨，我暗暗告诫自己，不管用，我还是没有动力。

算了，给自己留点思考和调理的时间吧，我想我一定会找回原来的状态的，我暗自鼓励着自己。

半睡半醒中突然来了条短信，我彻底醒了，是娜娜发了，简短的几个字，传来了远方的不幸，说婆婆想不开吃药了，人可能不行了。我的心顿时揪在了一起，不知道如何面对突然发生的一切。我不知道事情发生的原因，也没多问，回短信只简简单单地安慰了几句，因为我除了这样别无他法。我猜想着可能是因为常年身体不好对生活失去了信心？各种假设在脑子里徘徊。想着想着，我的心就痛。前段时间勃勃奶奶因心脏病突发突然过世，给勃勃家带来极大的不幸。父亲这次来我才知道到这种不幸才刚刚开始，说勃勃爹现在什么也不做，不做饭也不干活，直接赖上勃勃家了。说的人辛酸听的人心寒，好好的人为什么这么不幸，我无法理解。生活刚有点起色的勃勃家现在又停下来了，直接导致小姑不能出门，这意味着一大家人的经济收入会直接受到限制。

家家都有难念的经，大概是这样的。

午休睡的时间有点长，太困了，起来就开了电脑修改了一篇日志，然后就是和麻子聊了聊就去吃饭了。回来时我打开电脑，继续干自己事先安排好的事——写点东西。反正心也乱成一团，很痛，很痛，我于是决定今晚不去上自习。

突然手机响了，哥来信息了，叫我上网说有事。其实我在线呢，只是隐身了，我知道要说什么，聊了几句果然是那事。我的心又一次纠结在一起，隐隐作痛，肌肉跟着颤抖，难以让紧绷的心平静下来。

难道这就是所谓的天灾人祸？我不敢相信这是事实，可无论我怎么努力想抹去这个事情都没有用。先前不记得哪里来的一阵喜悦此刻早已被湮灭的没了踪影。我有些害怕了，对人生的理解更深了一层，为什么幸福离我们总那么遥远而有些人随手一抓都是幸福？为什么生命在冲动的一举一动间是如此的不堪一击？我一直认为生命是顽强的，那山上的万木丛生，草坪上的杂草盖地，不都是生命的原型吗？

我不知道该怎样去安慰娜娜，更不知道该怎样去安慰百春，我想此刻的百春一定很难过，母亲不都是为了孩子吗？”可怜天下父母心“，这句话不知道多少次被人挂在嘴边，这一次它的伟大意义又得到了验证。

正当我写着这篇日志的时候，杨曼来电话了，说是p5有问题了，一些原来可以播放的视频文件无法播放。我一心二用，匆匆接完电话继续写我的日志。大约过了十分钟，老四把p5拿来了，让我帮忙看看，我打开试了试，确实有问题。和我那玩意不同的是我的所有视频文件全在同一个文件夹里，我敏感地发现打不开的文件可能是文件夹套的太多，我找了数据线插在电脑上，把最里面的文件夹里的东西剪贴了出来。退出的时候遇到一个提示，无法弹出，我最烦这小东西，退不出来我也没办法，只好强行拔了。惨了，这下直接完了，就像一个本来就感冒发烧的病人突然遭遇暴风雨袭击，你说不倒下才怪呢！小问题被我弄成大问题，不知道怎样给曼曼说。虽然我在想曼曼肯定不会怪我，但还是有点不安，毕竟这事与我有关。如果我是维修站的人，这自然成了我不可推卸的责任。我开始想办法，舍友们帮忙试了试还是不行。我顿了片刻，出了宿舍，决定去找维修工看看。路上我把情况给曼曼详细解释了一下，曼曼没有责怪我，还很客气地感谢我，我感到小小的不安但心里还是热乎乎的。我去了“大牛科技”没人在，看门的是他的朋友，冷静中我去了另一家，一说情况，那人说应该是系统软件的问题。看来只能返厂维修了，希望曼曼继续不会责怪我。

从维修点回来的路上我给娜娜打了个电话，简单地问了一下情况之后直接让百春接电话。从说话的气氛来看大家都还很平静，确切来说是冷静。我声音很低，心里作痛自己无法大声说话，我安慰了百春，祝福他要好好珍惜现有的生活，要好好对待娜娜和孩子。百春一边“恩恩”一边关心我，还反过来叮嘱我让我注意身体。其实每次跟百春通话他都是那几句话，听熟了也便听习惯了，心里很舒畅，自觉不自觉地美滋滋的。有人关心有人爱，这何尝不是幸福呢？

我想记下这一天的心路，特此写下此文，用以纪念这个特殊的日子，也算表达和传递我对百春家人的同情和安慰。

愿天下有爱的人，健康幸福！